盧勤:《告訴世界,我能行——給孩子一片寧靜的天空》

新聞來源:長城人壽    日期:2009-10-13

 

      時間:2006416

 

      ■地點:富凱大廈四層會議中心

 

      ■演講嘉賓:盧勤,長期主持《中國少年報》知心姐姐欄目,被廣大少年兒童及父母稱為知心姐姐。現任中國少年兒童新聞出版總社副總編、《知心姐姐》雜志編委會主任。

 

      ■演講主題:告訴世界,我能行——給孩子一片寧靜的天空
  

    為數不少的小朋友出現在長城人文論壇現場成了這次演講獨特的風景,他們自然是沖著知心姐姐而來的,全然不怕坐將近3個小時的板凳。身為論壇主辦方的長城人壽保險股份有限公司的總經理朱仲群介紹到,通過對客戶的調查,他們發現眾多百姓對子女教育、家庭理財等問題非常關注,但是又缺乏必要的咨詢渠道。基于此,在4月16日舉辦的首期“長城人文論壇”之后,長城保險還將定期舉辦論壇、邀請權威專家幫助普通百姓解答這些問題。

  這次論壇一開始,盧勤首先展示了她的溝通技巧,問在座的聽眾有誰看過她的書?搶先回答的自然是小朋友,而一個叫黃奕洲的小男孩竟然能夠全部背出書中盧勤給小朋友的12句話。在這種情況下,盧勤即興發揮邀請黃奕洲登上講臺,隨后的一小段時間,她變成了主持人向黃奕洲提問,當然到了最后不忘讓觀眾以掌聲給黃奕洲愛的鼓勵

  鼓勵孩子,警醒家長之余,盧勤還開出了藥方。演講最后,盧勤送給家長快樂人生三句話,精彩人生九個字,三句話是:太好了、我能行、我幫你;九個字是:你真棒、我要學和我思考。聽眾意猶未盡之時,她已為自己的演講收官,臨了還不忘為自己的新書做廣告:不多說了,都在《告訴世界,我能行》這本書里。

     

      演講具體內容:   


  今天孩子的五大缺失

  中國家長和美國家長的區別是,中國家長是今天考多少分,美國家長是問孩子今天提過什么問題。所以家長們要想開了,不要為了一點點分數,扼殺了孩子們的創意。


  我們這個論壇的名字叫長城人文論壇,長城是中國的驕傲,是北京的象征。孩子是父母最好的作品,每一個父母希望孩子是自己的驕傲。但是孩子教育不是件容易的事,它不是說,你想教育好就能教育好,也不是說你愛他他就能好。因為教育是門藝術,你愛他、教育他還要懂得愛的藝術和教育的藝術。今天我要和大家談談,怎樣把孩子教育成我能行的孩子。


  前兩天,我到廣東汕頭一所民辦學校演講,那個學校有6000學生,辦得很好,從幼兒園到高中,中學生在禮堂,小學生在教室,我問中學生,你們現在缺什么啊?他們異口同聲說,缺錢(笑聲)。是的,我們都缺錢,錢再多,也不夠。當然,現在很多孩子還缺時間,但是我今天講的缺失是指的孩子心靈成長的缺失,而這個缺失可能被我們忽略。

  童年快樂的缺失

  前年冬天我去了非洲,我看非洲孩子照相的時候總是感覺黑壓壓一片,就是牙白,我為什么看到他們牙白,因為他們都會笑,他們每個人臉上都有微笑,和你照相倍兒親熱,我一下被感動了。而和中國小孩照相,一定得有人喊茄子才笑,現在要喊田七才笑,要不就沒人笑。為什么不笑?因為他們不快樂;他們為什么不快樂?有兩個原因:一是他們需要空間,二是他們遠離了大自然。

  空間的缺失我自己有切身的感受。成了名人后,我發現被很多陌生人認識很累。比如我以前到商場買東西可以隨意買,現在就不行了,一回頭就被認出來了,然后就被纏著回答問題,本來一會兒可以回家的,也許一個小時才能回家。我忽然覺得一個人沒了空間是多么辛苦,我一下子理解了今天的孩子們。

  有一種累叫心累,孩子的心很累,大家可能沒體會。一個小女孩說,我希望有個大房子,大房子只有一個小洞,只有我一個人能鉆進去,父母都鉆不進去,免得他們一天到晚跟著我。在孩子心目中,不是家里有多寬敞的房子,而是寬松和諧的氣氛。所謂和諧,就是家庭需要空間,大人需要空間,孩子需要空間。所以要給自己空間,也要給孩子空間。他們沒了空間,才產生了那么多煩惱。

  另外不快樂的原因是他們遠離了大自然。如果一個孩子遠離了大自然,他智力發展的速度就非常慢,我們要多讓孩子接觸大自然,接觸社會。有一個外國人來中國教美術,讓孩子們畫快樂的節日,結果發現70%的小朋友畫了同一棵圣誕樹,原來教室里有幅圣誕樹畫,都在抄。老師把畫拿走,很多小孩畫不出來了。他說美國小孩常常問我畫得好不好?中國小孩常問我畫得像不像?這就是差距。其實,孩子都是有創意的孩子,但是我們的教育有時候扼殺了孩子們的創新。建議今天的父母們要看重孩子的創意。中國家長和美國家長的區別是,中國家長是問今天考多少分,美國家長是問孩子今天提過什么問題。所以家長們要想開了,不要為了一點點分數,扼殺了孩子們的創意。讓孩子們大膽去大自然中感悟,去創作、去畫畫,有時間多帶孩子出去玩。不到長城非好漢,這不是說出來的,是要感悟出來的。

  學習動力的缺失

  今天的孩子學習沒動力,不知道自己為什么要學習。前不久我去外交部為他們的家屬和孩子進行講座,講之前一個官員跟我說,她的女兒說學習沒動力。

  人的動力來自他的胸懷。在很多年前,一個小孩子在院子里玩,媽媽在家里做飯,媽媽說怎么還不進來,孩子說我要去月亮上玩,媽媽說去吧,別忘了回來吃晚飯。這個小男孩后來真的上了月球,他就是前蘇聯的加加林。所以對孩子說話,不要老說考清華、北大,而要看他將來能干什么,對什么最有感覺,這才是至關重要的。在國家這個大舞臺上,每個孩子都應該表現自己最專長的地方。不要把孩子都培養成筷子,一樣長。讓孩子們從小有夢想,干什么都可以,但要把握方向。要特別看重孩子的夢想,要創造機會讓孩子產生夢想,讓他有動力。

  精神文化的缺失

  我們不能光顧孩子吃什么,還要顧孩子看什么。很多父母只關心孩子得多少分,不關心孩子在成人過程中的精神需要。2000年,浙江金華發生了一件事,17歲的中學生徐力用鐵榔頭砸死了自己的母親。后來我到了金華,見到了徐力,眼前這個個子高高的、瘦瘦的、臉上白白凈凈的男孩,他戴著手銬,我怎么也想象不出,他會砸死他的母親。他說,他媽媽一個同事的孩子總是考班里前三名,每次考完試,他媽媽總是拿他倆作比較,總說別人能考前三名,你怎么考不上啊,你豬腦子。不讓他看電視,不讓他聽廣播,不讓他看書看報。放學后有一個半小時,本來是安排做運動,但他媽媽讓他在家里寫作業。

  不管什么樣的孩子,當他非常氣憤的時候,當他非常疲勞的時候,當他非常痛苦的時候,他的身體中就會分泌一種有毒物,就容易產生過激行為。所以人要學會倒垃圾,及時清掉自己的垃圾,要學會宣泄,要學會把不良的東西排泄出去,那怎么辦呢,最好的方法是運動。男孩子特別是青春期的男孩子,一定要讓他多運動,發泄他的不良情緒。

  親情溝通的缺失

  現在孩子由于營養過剩過早進入青春期,過早進入叛逆期,你要他朝南他偏朝北,你要他朝西他偏朝東,你讓我干什么我就不干什么,偏和你對著干。爸爸媽媽呢,由于壓力過大過早進入更年期,更年期最大的毛病就是和孩子較勁,要你干什么你就干什么,你不干我就跟你急。青春期碰上了更年期,誰也不理解誰,互相較勁。現在家庭教育的主題就是溝通,溝通好了才能有教育,不溝通好,教育無效。

  什么叫溝通,溝通的工具是監護加親情,孩子要學會親近,父母要學會親情。我小孩小時候結巴,我特著急,去找醫生,醫生說你別當回事,要讓他沒有感覺,覺得很平常,后來他就越說越好,還居然發現他竟然是語言大師。有一次,他四五歲的時候,我坐飛機從云南回來,他問我在天上看到太陽了嗎?它還好嗎?我說看到了,還好。他說老師帶我們去頤和園我也看到了太陽,可是它就掉下去了,沒準淹死了。我一聽是多么好的兒童文學啊。當你親近孩子,欣賞孩子的時候,你才會發現孩子是多么可愛。當你和孩子說話時耐心點,用愛的眼睛看著他,用愛的微笑面對他,孩子就會在你面前輕松表達,這樣父母和孩子的親情關系就會大大改善。

  成就感的缺失

  很多孩子上了興趣班沒興趣,為什么沒有興趣?父母總給孩子當老師,沒給孩子當觀眾。歌星是觀眾用掌聲捧起來的,掌聲不響歌星就說給點掌聲吧。誰給你家孩子鼓掌呢?

  我有一同學在美國,中國孩子從來不和美國孩子打球,中國孩子十個球進了九個,中國媽媽還不滿意,批評為什么那一個沒有進去;美國孩子十個進了一個,美國媽媽拼命鼓掌。中國媽媽說美國媽媽沒病吧,孩子那么差,你還給他鼓掌?美國媽媽說那怎么了,進一個球比沒進強。結果充滿成就感的是進了一個球的美國孩子,充滿失敗感的是進了九個球的中國孩子。

  我們常不為孩子得到的而欣慰,而常為失去的而感到遺憾。現在的父母總是對孩子滿意度不高,這樣的孩子怎么會有自信?孩子的自信常常來自父母的評價。現在的父母很舍得為孩子花錢,但就舍不得拿出幾句鼓勵的話,很吝嗇自己的語言。

  給父母的六條忠告

  所有的孩子都是人才,都有潛能,你的責任就是把他挖掘出來。打開孩子的心靈有個秘訣,當你說他棒的時候他就棒給你看,當你說他笨的時候,他就笨給你看。

  成人比成功重要

  道德的力量看不見摸不著,但時時影響著人的行為。有個少年犯說,他第一次犯罪才五歲,個子超過一米一,和媽媽去坐公共汽車,媽媽手一遮他腿一屈就上了,媽媽回家跟他說今天上車沒花錢。第二次又是這樣,媽媽說今天又沒花錢,我媽媽說你可真聰明。以后他見錢就上,見物就搶,后來就成了入室搶劫殺人犯。一個小小的便宜,讓孩子最終走上了犯罪。這是道德的淪陷。

  同樣父母的好言行也可能影響孩子一輩子。人的一言一行都會影響到孩子。在歐洲,一個八十歲的老太太要穿過紅綠燈,有人說你就闖過去吧,現在沒有車也沒人看見,可是老太太說,誰說沒人看呢,不定在哪幢高樓的房間有一雙孩子的眼睛看著我呢。我明白了,為什么在歐洲街頭寫的是為了您的孩子,請遵守交通規則,而我們則寫為了全家人的幸福,請遵守交通規則

  成長比成績重要

  一個小和尚去打油,告訴他別把油灑了。小和尚拿著油回來了,大和尚在門口接著他,油灑了一半。老和尚讓他再去打一次油,順便欣賞一下外面的風光。小和尚一邊拿著油,一邊欣賞外面的風光,油一滴沒灑。油還是那桶油,路還是那條路,小和尚還是那個小和尚,人的心態不同,結果完全不同。一個孩子告訴我:考得不好他就要遭男女混合雙打,讓他特別緊張。父親還對他坦率地說,多考一分,就等于為家里多掙了三到五萬元,于是我爸爸就成了掙錢的機器,我就成了考分的機器。我們家沒了快樂,變成了戰場。但一北大狀元女孩說,她中考沒考好,她媽媽說沒事,現在又不決定什么事,媽媽相信你行。她在高考前一次的摸底考試考砸了,她媽媽說太好了,這次你不會做的題下次就會做了。所以高考考得特別好。女孩說,我終于明白,上天為你關閉一個窗口,一定會打開另一扇窗口。

  經歷比名次重要

  有的媽媽說什么都不要你干,只要認真學習就行了,那就大錯特錯了。沒有經歷哪有經驗,沒有經驗哪有本事?一個孩子要成人需要方方面面的能力,只有高分,什么都不會,他一離開父母就什么都不是。一次夏令營,晚上睡覺時,一個四年級小男孩抱著被子找我說別的同學老欺侮他,原來他在家里一直和媽媽睡一塊,這次半夜害怕就從上鋪下來鉆進別人被窩,被一腳踢出來了,然后又鉆到另外一個同學被窩,同學說他有病。好可憐啊。小男孩從臍帶一剪開就是一個獨立的個體,要有自己的床鋪,自己的被子。父母帶著孩子睡覺,影響孩子的健康成長,影響家庭的幸福生活。所以我要求孩子們,自己的事情自己做,媽媽的事情搶著做,別人的事情幫著做,千萬別幫孩子做。他自己的書包就應該自己收拾,自己的床鋪自己整理,自己的時間自己安排。一個教授媽媽總結三句話,第一、嬌生不能慣養,讓孩子生在苦中不吃苦,將來肯定吃大苦;第二、自作而不自受;第三、獨立而不自主。

  付出比給予重要

  我們愛孩子要有分寸,要讓他懂得回報,無窮的愛、無原則的愛,那種溺愛會害了孩子。一個下崗女工把好吃、好喝的都留給兒子,有一天吃蝦,就說寶寶好好吃,媽媽不吃,后來一看沒幾個就想嘗嘗,她兒子讓她吐出來,說這是他的,他媽不能吃。媽媽這回難受了,孩子都十三歲了,從來沒關心過媽媽。

  現在很多父母愛孩子不會愛,沒有給孩子愛父母的機會,孩子心中充滿了矛盾。去年元月四日,一個男孩見著我就哭,說跟父母勢不兩立,他們從來沒愛過我,只知道我要什么給什么,從來沒關心我的思想。去年我考大學沒考上,就天天罵我。完了對我說知道我為什么來找你,像我父母這樣教育孩子,教育出來就是我這樣什么都不是。你不老給他們講課嗎,告訴他們別這樣教育孩子。我說你還挺有愛心的,都這樣了還想著人家呢(掌聲)。然后我就開導他,回家給爸爸媽媽倒杯茶,買個禮物,把這光盤送給他們,他都不答應。后來他給我打電話,說給他爸買了一瓶酒,他爸不喝,他說我天天瞅著,這是兒子對我的愛。媽媽看完了光盤就哭,摟著兒子說,兒子對不起,我不知道那時你是青春期,媽也不知道自己到了更年期啊(大笑)。媽媽說了很多不好聽的話,你能原諒媽媽嗎?

  所以你要愛他就要給他愛別人的機會,讓他感受到愛別人的快樂。有個小男孩說,他在做作業,父母在看電視,他就倒了兩杯茶,以為會夸他兩句呢,結果被他們認為他是以倒茶為名出來看電視,知道你是黃鼠狼給雞拜年沒安好心,快看書去。這小男孩說我再給他們倒茶,我不是人(大笑)。你看這父母當的多沒勁啊,什么叫天倫之樂,孩子給你倒倒茶,換換鞋,這多好啊,難道伺候孩子才能成為你的樂趣?所以要學會享受孩子的愛,要享受你的孩子。對兒子不能圈養,而要放養;對女兒要說,有個女兒真好。

  對話比對抗重要

  一個家庭的和睦要建立在友好的基礎上,不要動不動就吵鬧、就要對抗。不對抗的基礎是尊重,孩子要尊重父母,父母要尊重孩子。

  現在孩子對父母最大的意見是偷看日記、監聽電話。一個初二的男孩給我打電話,打了一半,說我媽此時此刻就在監聽電話,果然如此。一個四年級女生告訴我,她一直知道她媽偷看她的日記,苦于沒有證據。我就問你怎么知道,她回答,有天早上,她跟她媽說你有白頭發了,媽媽很感動。她就寫進了日記并且放了那根白頭發,晚上就找不著白頭發了(大笑)。第二天打開日記又找到了白頭發,就說媽媽你看我日記了吧,她媽媽說沒看,那白頭發本來就在你日記里。孩子說了狐貍尾巴露出來了吧,那白頭發是你夾進去的。我早就知道你要夾進去。當時我就覺得孩子真可愛,她媽媽更可愛。

  其實日記里沒寫什么,頂多寫了我愛你,這正是父母最擔心的,擔心他們有異性朋友。但是你要理解他們,過去我們有兄弟姐妹,他們沒有,他們也需要交流,他們對別人產生興趣是很正常的現象。父母不是阻止他們交往,而是要教會他們怎樣和別人交往、教會他們怎樣保護自己。

  激勵比指責重要

  孩子要在正向教育中長大,而不要在負向教育中長大,你老說孩子的不是他就會越來越不是,你把壞的東西擱得那么近,他就會往壞的方向發展;你要把好的方面告訴他,慢慢他的亮點就會越來越亮,要用我們發亮的眼光看待孩子成長的亮點。

  我有一個好朋友是局級干部,自己很優秀,可跟兒子關系很緊張,說兒子簡直是個魔王,要我去做思想工作。他問我我媽最近給你打過電話嗎?態度怎么樣,我說很和藹。他就說,你不知道,我媽是個兩面派,她每天在家里張局、李局好著呢;轉眼就對我拉著長臉,脾氣很暴躁。我對他說你媽太忙,每天還要給你做飯,再說你媽到了更年期。他回答說,可我媽更年期這么長,打小就這脾氣,什么時候才有盼頭。我說你就倒計時吧(笑聲)。

  后來,我說想把《中國少年報》的知心姐姐欄目變成刊物,向他請教,怎樣讓父母孩子都愛看,他想都沒想,就說了三點:第一,知心的窗口小一點;第二,正面給孩子看,看完以后給媽媽看,背面給媽媽看,看完以后給孩子看看,這叫換位思考;第三,要有品位,要想雜志有品位就要找個有品位的人來辦雜志。

  我當時就對他刮目相看,我說我看你就有品位,他說算你說對了,我這個人最大的特點就是有品位(大笑)。后來在他的建議下,半年后就創刊了。我跟他媽媽說,你孩子不是魔王,而是天才。我三年前說的話,如今得到了印證,他現在英國讀書,學生會主席。所以說不要把孩子看扁了,所有的孩子都是人才,都有潛能,你的責任就是把他挖掘出來。打開孩子的心靈有個秘訣,當你說他棒的時候他就棒給你看,當你說他笨的時候,他就笨給你看。

 

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